私は、1年前このホームページを偶然見つけました。
父が亡くなり、信じられない気持ちを誰にも話せずこっそり泣いた日々、音信不通で逃げ隠れしていた自分を責め、普段は泣く事を抑えていたが、カウンセラーの先生の顔を見ていっぱい泣いた事。当時、住友生命のCMで松嶋菜々子さんが、フォークシンガーのイルカさんが歌っている「まあるいいのち」を色んな人と歌っていて、私はいつも聞く度、涙を流した。車で第一京浜を走ったり、おはよう日本の番組で朝6時57分に映される定点カメラで、レインボーブリッジが映ると涙がポロリ。1年前の私は気持ちがボロボロだった。
今は、レインボーブリッジを見ると、いまだに涙が出てくるけど、第一京浜を走るのは大好き。まあるいいのちは父の事思い出す時、車を運転し始めの時必ず聞いている。元気な私を取り戻してくれた友達の存在は大きい。
「もう泣かないよ！」「元気な私を天国から見ていてね！」お父さんの元へ届いているかな?「酒と煙草切らしているぞ！」「お父さんの事故現場へ来てくれよ！」と聞こえたら、「うん！子供と行くよ！」と言いたい。こんな会話が出来ると一番いいなぁ。

おっちゃん。
もう天国には着いた？
まだかな？
先週の夜、お風呂に入っているときにじじから電話。
「おっちゃんが亡くなったよ」と。
私はそれ以降の記憶があまりないよ。
慌てて帰る準備した。
いつもの帰省と違うのは喪服の用意もしなきゃいけなかったこと。
数珠も。
この数珠、おっちゃんにずーーーっと前にもらったもの。
まさかおっちゃんの為に使うことになるなんて。

翌日おっちゃんに会った。
きれいなきれいな顔をして布団に横たわってた。
その日は夜中までおっちゃんの横で話してた。
聞こえてた？
涙を隠すために必死でビール飲んだ。
不思議と酔えなかった。

その翌日にお通夜、そしてお葬式。
頭の中がボーっとしたまま行動してた。
おっちゃんがお骨になったのを見た。
遺影のおっちゃんは優しく私に微笑んでる。
いつもいつも優しい優しいおっちゃん。
冗談ばっかり言ってたおっちゃん。
大好きなおっちゃん。
これからもそばにいて私達のこと見守っていてね。
私も育児に頑張るね。
ちょっと気がゆるんだらまだ涙があふれてくるけど頑張るね。

私がそっちに行くまであと何年かわからないけど、待っててね。

お父さん、今晩は！父が亡くなって2回目の4月がもうすぐ終わります。
去年は、警察から連絡を受けた時から、後悔と涙を流す日々を送った。友達との付き合い、メール、パソコン、テレビゲーム、長電話すべて止めて、父の事を思い出してボーっと過ごしていたなぁ。子供の相手も忘れて・・・。
今年は一周忌までは覚えているんだけど、それから後の4月は何をして過ごしたか覚えていない。覚えても2日後にはさっぱり消えた。友達に手紙を書いたみたいだけどそれも覚えていなく、「自分で書いたものだろう！」と言われたぐらいだ。
私にとって4月は特別な月なのだろうか？
父は天国に行ってしまっても、私の心の中に生き続けている。親孝行しなかった私でも、父はこっそり手を差し伸べてくれていると思っている。泣いている私を見るよりは、にっこりしている私を見た方が嬉しいだろう。まだ気持ちは完全には落ち着いていないけど、乗り越えて行きたい。
お父さん！天国から私の姿見ていてよ！

お母さん、お母さん。
いつもそばにいたのに、いつもそばで笑っていたのに、
突然はなればなれになるなんて、、、、さびしいよう。
心臓が壊れそうなくらい。
弟と私を置いていかないで。
私は、たくさん泣いたよ。
私は、たくさん悲しんだよ。
でも、たくさん学んだよ。
、、、ありがとう、、、
心から感謝しています。
、、、生んでくれて、、、ありがとうね、、、
これからは、お母さんの分も生きていくから、、だから、、
見守っていてね、、、。

元気してる？

私は元気だよ★#

もう
５年も経つんだね.

まーくんとは
全然会えなくて
久しぶりに会うと
いつも私の相手
してくれたね☆!

すごい嬉しくてさ♪

実際に会えないけど
空見たりするとね
[頑張って!]
って言ってくれてるような
気がするんだ♭#゜

だからね
どんな辛くても
悲しくても
毎日頑張ってるよ★

まーくんも、
辛くて悲しい事
いっぱいあるかもだけど
乗り越えで
笑顔でいてね*.

YOUKO・・・YOSHIAKI・・そっちで元気にしてますか？？
毎月、あの場所に行くけど　２年３ヶ月たった今も、涙が出ます。
いつでも会えると思ってた。だからあの頃、次いつ飲みにいく？なんて約束の日きめなかったんや。いつでもまた会えると思ってたから。
この間、保育園の運動会のビデオを見たら、私とYOUKO・・あんたが楽しそうに写ってたよ。
写真じゃなく　動いている姿みて　涙が止まらなかった。

YOUKO・・あんたと私はけんかしてもくされ縁。
良く似た境遇・・
いつまでも友達や！

だからまたいつか会って飲みにいける日まで楽しみにしてるから！

今まで何も看病してあげられなくてごめんね。
もう一度、会いたいよ。
何か言い残した事は？
親不孝な娘だったよね？
色々な病気になり、入退院を繰り返して辛かったでしょうね？
優しい言葉も掛けて挙げられずごめんね。
これでも、いつも心配していたんだよ。
デイサービスに通い始めて出掛ける楽しみが出来始めた矢先だったよね？
天国へ逝く何日か前、「死にたくない」と泣いていたけどあの時、何か前触れがあったの？
何処か痛い所があったんじゃないの？
もっとゆっくり話したかった。
人生これからだったのに。

まめちゃん。
このニックネームを呼びかけるのって、何ヶ月ぶりだろう？
昨日はあなたの月命日でした。

神道の家に育った私が、あなたのお家に嫁いで
あなたの死をきっかけに、仏教の習慣を少しずつ知りました。
お線香、生まれて初めて買ってみました。

ねぇ。
あなたが亡くなって直後の頃よりも、
私の話し掛ける言葉が前向きになってきたと思わない？
泣くだけの駄目生活に堕ちてゆくばかりだと思っていたけれど
少しずつ少しずつ、私の足、歩き出せているのかもしれない。

文字の色ね、直後だったら私、暗い色にしたかもしれない。
でも今は、ちょっと違う。
あなたの中の私はきっと
「お前いい歳して…　いつまでもピンクが好きなガキ☆」だと思うから
こんなきれいなピンク色を選んだよ。

あたし、がんばって生きてるよ。
あなたの分も。ね、まめちゃん。

お父さん久しぶりです(●´Д｀●)
あきなは何とか生きてますッ♪

生きるって大変な事ですね…。
色んな事があって困ってしまう事があります

でもいつも何とかなって
最後には笑えてる自分が居ます

少し前までは心でお父さんに話し掛けて
沢山心配かけたりしたと想う…

でも今は少しずつ・・少しずつ
前に進んでます

あきなは立派な大人にはなれないかもしれない
だけど自分なりに小さくても幸せを感じて生きていく

またお父さんに会いに行くね★
チョコ連れて...φ(。・ω・。 )ノシ

それぢゃ　またね

１３日の夜遅く、
伯父ちゃんがそちらに逝きました。
２年間大変な闘病生活だったけど、
最後は眠るように静かに・・・
唯一、それだけが救いです。

ジジ、伯父ちゃんジジの年、７０歳まで生きれなかったよ。
病院であと何年で親父の年だっていってたらしいけど、
ぜんぜん早く死んじゃったよ。
ババ、伯父ちゃん逝ったよ。無事会ったかな？伯父ちゃんとお母さんの間に２人の伯父ちゃんがいたこと最近知りました。ババ、今頃３人の伯父ちゃんたちと再会してますか？
ネンネジジ、ババ、２人のことずーっと曾爺＆曾婆だと思ってたけど違ったんだね。最近知って最初はすごくショックだったけど幼い私たちにすごく優しくしてくれて本当の曾爺婆以上の関係だったよね。２人が曾爺婆でホントよかったよ。ありがとうね。
ジジババ、ネンネジジババ、伯父ちゃんを迎えてそちらの世界で新しく家族作ってね。
私、何十年後かそっちに逝ったとき、ジジんち遊びに行くよ。

お父さん、伯父ちゃん逝ってしまいました。
お父さんも伯父ちゃんも早すぎるよ・・・
一生懸命働いて年金もらう前に人生終えちゃうなんて、
何で２人ともそんなに早く逝ってしまったの？
悔しいよ。
天国のみんなでこっちの世界見下ろしながら私たちのことハラハラしながら見守ってください。
たまには夢の中でお説教も受け付けるよ。

伯父ちゃん、いままでありがとう。